méandres - Méandres: Crafting Words with Impact

Bonjour.Vous trouverez ici des fragments de temps, dérivant au fil d’une vie : la mienne. Mes abîmes, sondés, disséqués, exposés. Des horreurs comme des merveilles. Cela choquera. Cela, je l’espère, émerveillera.Des années écoulées resurgissent en mots, tentant de se faire images. Exposant celui qui ne se montre jamais. Errant dans les interstices des paroles, jusqu’au point d’implosion, d’explosion.

Des Éclats d'âme

Pour une fois, je vois clair. Pour une fois, je ne tombe pas dans les mêmes travers. L’âge se fait mûr, et ses fruits sont à portée. Grâce à cette évolution basée sur l’esprit du bon enfant, le détachement est devenu une fatalité. Tout autant salvateur que destructeur, il continue tout de même à veiller sur moi.Un esprit serein dans un environnement électrique : cela me permet d’aimer certains moments, de me moquer de bien d’autres, de rager tout de même sur un certain nombre d’entre eux. Le résultat est là : je ne suis plus en PLS comme au temps de la tutelle de mon pauvre archétype mental.Joueur. Joueur par nature. L’âme enjôleuse et joueuse, rêvant de faire une merveilleuse partie d’un étrange concept. Éveillant et créatif. Ludique comme pour des enfants de cinq ans. Dans tout cela, une chose est bien claire, précise et concise : c’est un appel à l’amour, sous forme d’amusement et de chamaillerie.Dans ce doux repos, les prises de tête sont sûrement indubitables. Cela serait même entièrement illusoire et utopique. Mais que veux-tu? Je dois apprendre. Apprendre à aimer, à m’ouvrir, à m’épanouir au contact de cette idylle. Ne plus être à ce point détaché de tout — ce qui frise avec la perdition. Le coût en est bien trop cher : le prix du goût de la vie et des émotions.Car dans ces tares, rien ne resplendit plus que certains souvenirs compromettant l’avenir. Je suis pourtant si jeune. Et pourtant, la route de la vieillesse devient bien plus visible. Une route qui me demande d’aimer. Sans psychose ni névrose. Sans vouloir tout contrôler, sans vouloir tout savoir. Juste faire confiance.Juste se donner mutuellement ce petit sourire qui équivaut à toutes les preuves d’amour. Les pièges, j’en évite certains. L’esprit assagi, je suis heureux d’être un de ces humains qui apprennent de leurs erreurs. Heureux de sentir que je ne suis pas le seul.Finalement, sous ce masque étrange, mélange de scepticisme et de cynisme, se trouve encore un cœur intact. Un cœur à l’épreuve du temps et des balles. Un cœur qui ne s’est pas retrouvé dans un cercueil lorsqu’il agonisait sur le seuil de la mort. Un cœur qui lui dit que, malgré tout, la vie personnelle peut encore être belle.Le regard n’est plus perdu dans le ciel. N’est plus fixé sur le sol. Le regard se porte sur les alentours, cherchant la musique qui entrera en harmonie.

Faire le point.

Lorsque tu sors, et que te tombe dessus le coup du sort. D’un soir comme les autres, tout bascule. À la renverse, tu n’en crois pas tes sensations. Et pourtant, l’essence fume dans un vrombissement inaudible.Hum, quel mystère que le parcours soit embourbé. Laisse faire la pluie pour zapper toute trace de gomme. Mastique tes croyances et avale sans retenue. Toi qui es si droit dans tes bottes. Hum, belle transformation. D’un papillon en frelon. Il mord, déchiquète, mais ne pique pas.Hum, oui, il aime n’importe qui sait quoi. Boum, la trouille vide la panse. Et il pense que rien ne va. Mais tout va. Et surtout ça vient. Hum, la mélancolie cède aux sirops de cèdre.Ah, ces beaux érables éreintés d’une saignée toujours inépuisée. Hum, sois zen, car de toute manière, rien ne dure. Hum, sois serein, tu es en son sein.Maudits soient les maternés. Une vie élevée par des femmes. Une vie couvée par des sortes d’hommes. La pluie est d’acide et le goudron de miel.Hum, il fallait se dire dès le début que l’on n’en avait rien à battre. Mais bon. À défaut de se donner bonne conscience, on se donne beau look, bon genre. Hum, laisse-toi pousser les cheveux. Les écharpes sont utiles par ici en hiver.Faut être pragmatique pour survivre. Il faut être sentimental pour laisser vivre. Hum, quel brouhaha de confusion. Sans queue ni tête, vois-tu le vide s’insérer dans les saisis, soupirs des hanches de la jolie.Rare comme des perles. Bénie comme tes yeux. Sans vouloir t’offenser, puis-je t’appeler mademoiselle? Oui, car voilà, tu es belle. Toi, tite muse qui murmure ces susurrements. Quel délice de ne pas t’entendre.À défaut de crier, on bêle comme des bègues en foire de charrue. Hum, comment cela ne veut rien dire? C’était pourtant si mignon de te voir dégueuler dans tes propres moignons.Farcis aux p’tits oignons, je me régale de la farce. Mais sale fou de chapelier, arrête tes pitreries. Le dindon te fait-il encore des farces pas drôles?Comme ces jeux de mots pourris qui ne veulent rien dire, je vous dis donc que je me tire.

Nimp.

Cette ombre qui nous pourchasse, cette mort qui, pas à pas, se rapproche. Au fil des cheveux qui tombent, des dents qui pourrissent... L'odeur de la vie, exquise, t'épanouit le cœur. Trouve ta propre énergie, ta propre essence ; ne crois pas ceux qui jugent en mal et bien, ceux qui font la morale et envoient des pensées aux naufragés. Ce sont de bouées dont ils ont besoin. Alors soit ne pense pas à eux, soit aides-les de tout ton être.Car, pire encore que notre indifférence, ce sont toutes ces belles paroles de faux ambassadeurs de la paix. Prônant amour et lumière, ils n'ont pas conscience de leur haine et de leur ombre.Alors hurle de rage à vouloir tuer, embrase d’espoir de vouloir procréer. Ris, pleure, car un jour tu vis, le lendemain tu meurs. Ne sois pas dans l’embarras de ce que tu laisses derrière toi. Nous avons tous des boulets, tout comme des lumières pour embellir nos chemins, nos faux élaguant les ronces qui nous entravent. Amoureux de la mort et du noir, le rouge du sang nous fait bouillir de vie. Voir ces fleurs s'épanouir et faner le lendemain...Le temps qui n'existe pas passe pourtant, au goutte-à-goutte mais à toute vitesse. Ne fais pas non plus confiance au pouvoir, celui-ci qui te délaisse pour le plus sournois. Car il y a un ravin entre le sournois et le malin ; le malin, lui, peut faire du bien.Avance. Retourne-toi pour contempler l’étendue de ce que tu as déjà vécu. Ne sois pas impatient au point de perdre haleine. Prends ton temps. Pose-toi. Admire la lassitude qui t'habite, car tu sais que rien ne changera tant que tu ne te lèveras pas. Lève-toi simplement pour ta vie. Notre espèce est perdue.Alors fais ce que tu aimes, que ce soit de maudire ou de bénir. Tout n'est qu'expérience, alors expérimente. C'est notre seul don, aimant tant cohabiter avec la création et l’ingéniosité. Ta curiosité, elle, t’amènera à bon port, à condition de bien préserver ton instinct.Les loups rôdent. Mais sont-ils réellement des loups, ou simplement des brebis perdues? Si c'est le cas, ne cherche pas à en être le berger. L’attraction de ce qui gravite autour ne sent que le vautour. Mais si l’instinct et ton essence te guident réellement, alors prends les rênes.Cependant, donner le pouvoir à quelqu'un qui le désire n'a jamais fait de bon compromis. La justice n'a de valeur que pour soi-même. Sois juste avec toi : juste un credo, une idée germée. Ce qui est permis, c'est ce que tu t'imposes. Mais sache que des barrières sont souvent plus utiles que des perches.Fais bien attention, car dans ce monde qui t'entoure, tu n'es pas seul. Se savoir capable de divers actes est une chose superbe, mais les accomplir, est-il si aisé? C'est par ce biais-là que la curiosité risque de t’embarquer, dans un cheminement de questionnement sur ce que tu peux accomplir. Comment? Dois-je? Le rôle des barrières que tu peux t’imposer est justement de mettre des limites aux actes que tu pourrais commettre. Mais auras-tu la force de te tenir à ton credo?La force d'esprit vient de l'essence que tu auras trouvée en toi. Alors, qu'est-ce que cela donne? Peux-tu mourir pour une cause, pour sauver la vie de quelqu'un? Ou peux-tu simplement la lui ôter? Quel est le but de tout cela? De savoir ce dont on est capable? Sûrement une quête plus profonde pour connaître son être.Certains seront manuels, voudront réaliser le plus bel édifice au monde. Ils se sont trouvé un but. Toi, non. Donc tu diverges en voulant savoir quoi faire. Et c'est ce que tu fais de mieux : chercher en toi les réponses, mais sans trouver le courage de les appliquer. Ta force de volonté risque d'être encore trop faible. Et pourtant, ta confiance en ton instinct est sans égard. Voilà un point faible, car celui-ci s'est atrophié dans ta complaisance.Observe bien ce qui t'entoure. Les réponses y sont aussi. Car tu es en ce monde. Alors accepte-le, et tu seras une cellule cancéreuse de moins. Une espèce entière qui rejette son habitat naturel... Est-ce une des raisons pour laquelle elle détruit tout ce qui l'entoure? L'adage dit pourtant que nous ne sommes jamais aussi bien qu'à la maison. Alors... sommes-nous réellement de cette planète? Ou même de cette réalité?Cependant, ne gaspille pas ton intellect. Il est comme ces ordinateurs que nous construisons : si nous l'encombrons de données qui n'ont rien à faire là, alors il plante. Mais si toi, tu plantes bien tes racines, si tu suis ton credo comme il se doit, alors lève le doigt en signe de victoire. Arbore un sourire rempli d'allégresse. En compagnie d'amis, celui-ci est plus délectable, car contagieux il est.Par contre, s'il te plaît, si tu choisis de suivre le développement viscéral de ton cerveau reptilien... fais le tout seul. C'est une voie qui, sans partage, fanera. Mais elle n'en sera que plus belle. Ton jardin secret se trouvera tel celui de Babylone. Mais sache que certaines de ses plus belles fleurs sont affreusement mortelles.

La rose noir.

J’dis jamais grand-chose. Dans la plupart des cas, j’m’en bats les burnes. Mais bon, comme si tout ça était nouveau... Que ce soit votre haine ou votre amour ; vos amalgames ou votre tolérance ; votre conscience ou votre ego ; votre peur ou votre courage ; votre tristesse ou votre compassion ; votre révolte ou votre soutien ; votre vérité ou, ma foi, une autre vérité ; votre éveil ou votre somnolence. Eh bien, tout cela ne sert à rien.Tout meurt. La seule chose qui ne crèvera jamais, c’est la guerre. Les civilisations tomberont. Renaîtront. Partiront en guerre. Et ce, depuis le début jusqu’à l’extinction de l’espèce humaine. Le train ne peut plus s’arrêter, et l’humanité est dans le même wagon. Vivement que celui-ci déraille.Ne pas être fataliste ? Encore avoir des espoirs et des rêves!? Rêve toujours. Laisse donc les concernés jouer aux petits soldats. Les autres, à leurs magouilles de pouvoir. Les uns n’ont pas conscience de la nature humaine. Les autres se moquent des valeurs de celle-ci.Profite de ta vie avant de mourir. Profite de ta famille et de tes amis avant d’en perdre. La moindre utopie de chaque individu est annihilée par nos actes. Et Dieu sait que nous n’en faisons guère. Nos dystopies risquent d’être bien meilleures que la plus misérable des utopies.Haaa, et ces réseaux sociaux. Gangrène qui s’accroche à nous en nous faisant croire à notre militantisme, à nos convictions, et à notre soutien. Tu parles... Et c’est bien là que ça s’arrête.Fatigué de voir toutes ces choses futiles, inutiles, dénuées de sens, qui vous semblent être dans le bon courant. Alors j’me tiens au courant le moins possible. Je veux profiter de ce que j’ai, de ma famille et de mes amis.Notre pays, notre continent, notre planète... il n’y a que faire de tous ces vils mensonges et de toutes ces vérités éparses. Je me plains de vos plaintes. De l’aide, certes, on pourra toujours en donner. Mais le minimum sera notre maximum.La gangrène est dans ces instrumentalisations des religions, groupes ethniques, politiques, de classes, et j’en passe...C’est beau d’avoir des rêves. Ils font avancer notre conscience. Mais bon Dieu, lâchez toutes vos putains d’illusions de paix et d’amour. La guerre et la haine seront toujours présentes pour faire régner un certain équilibre. Notre équilibre d’apprentissage dans l’autodestruction.S’émerveillant de l’humanisme de l’humain, on se joue de le vider de son sang et de tout sens.La fin de l’homme n’est peut-être pas pour demain. Tout comme celle de l’humanité. Qui sait...Mais bon, nous nous entretuons depuis la nuit des temps. Faut bien l’accepter.Non, j’ai pas envie que l’on laisse faire. Mais que voulez-vous y faire? Seule la guerre règne, se disputant nos rations de soi-disant libertés.Profite de ta vie avant de mourir. Profite de ta famille et de tes amis avant d’en perdre. La joie partagée avec eux apaisera peut-être la haine de leurs pertes.Il n’y a aucune justice en ce bas monde.

Pfff...

Ainsi, tu frissonnes. Il n’y a que la vibration qui compte. Voici comment est ma demeure : du rythme, des grondements, des ronflements. Impossible de se tenir statique. Le cœur s’emballe. L’âme se fait la belle. Se fait belle. Dans ma demeure, une seule chose sérieuse demeure : l’intensité de la création. Tout le reste n’est que jeux, joie et volupté. Le son te pénètre, t’agite. Te désenvoûte, car les plus belles créations t’imposent la clarté. Ton cœur déborde d’exaltation.Comment ces fades musiques méditatives pourraient-elles te révéler? Il n’y a aucun rythme. Aucune âme, aucun corps. Juste un doux songe. Alors que dans le crescendo, ton être englobe les univers les uns après les autres. Même lorsque la redescente arrive, lorsque le calme s’installe, ce n’est que pour admirer cet instant de quiétude, de béatitude. Plus belle sera l’envolée. Oh, mon Dieu, le rythme. Après tout, nos cœurs ne battent-ils pas? Serait-il possible que nos injonctions nerveuses ne soient que fourmillements? Na na na. Tout est rythme, cycle et envolée.Alors, écoute. En ton cœur calme, les environs sont des explosions de couleurs, de sensations et d’émotions, d’une beauté indescriptible. Nous pouvons toucher l’infini d’ici. Toujours plus loin cela peut nous mener. Toujours plus profondément, nous devenons extatiques.Alors danse, douce âme. Danse. L’expression de la création n’est autre qu’un envoûtement ineffable. Bien triste est seulement d’écrire. Alors, mes chers artistes, vous qui faites résonner mon univers, baignés dans ma gratitude, continuez de faire rythmer la vie. Sautant d’air en air. Dans tout ce mouvement, cette spirale infernale d’émerveillement, vous réussissez à capturer le calme d’un centre bien personnel. Vous rassasiez et affamez dans le même instant magique. C’est le temps qui passe, figé en un moment de félicité. Grandissant, vous mettez au monde de nouveaux êtres à chaque outro. À chaque intro, vous percevez des regards d’enfants curieux, dans l’attente d’apprendre et de découvrir tout un monde. Symbiose de la transformation et de la transmutation.Oh, mille frissons pouvons-nous vivre. Ma demeure est le rythme. Mon jardin, ce sont mes mille bras éthérés se déployant au gré des bourrasques musicales. Oh, mélodieuses vagues. Mon regard se perd dans les étoiles de notes. Mes racines puisent dans le grondement des basses. Mon cœur rayonne de l’intégralité des chants. Votre clé de sol est ma clé de voûte, celle de mon inspiration. Merci.

Clef.

Les espoirs de certaines réponses que l’on croit justes. Les désillusions flagrantes qui fragmentent la tronche. Que tout se détruit pour y laisser seuls rage et désespoir. De la motivation et de la bonne humeur à revendre, mais qui ne trouvent que le vent en acquéreur. L’envie, l’envie de tout annihiler subsiste quand aucune envie de création ne vient à l’esprit. L’esprit bien moqueur qui aime tant observer. Et l’observé, qui ne voit plus rien qu’une vaste flaque. Aussi flasque que sa terne vie. Il vendrait son âme au diable si celle-ci n’était déjà point possédée. À haïr ses possessions, qui l’entraînent dans des étreintes épineuses où la liberté n’existe pas. La fureur et l’envie de se barrer. Sur une terre ronde où personne n’a de caboche qui tourne rond. Un monde sans unité ni dualité. Juste une immense flaque, flasque et moisie. Moisie à la moelle par le désespoir. Et rognée à l’os par tous ces chacals et autres rapaces. Tout cela pour simplement pouvoir manger. Allez, vas-y, mange donc ta merde, nous nous en réjouissons tous. Heureux du malheur des autres, car il est pire que le nôtre. Crachant sur la gueule du bonheur falsifié des rapaces qui mangent les restes de nos êtres moisis, pourris et viciés. Car une fois que tout est pillé, que les rêves ont vécu ou péri, il n’y a, je le crois bien, plus rien à perdre. Trop de beauté pour pouvoir le supporter. Trop de haine pour en tenir compte. Beaucoup, beaucoup trop de choses pour de simples bestiaux, rois des pires animaux. Un simple esclave qui perd sa volonté d’action, ne sachant pas quoi faire. Se résignant à la plus honteuse des tâches, celle qu’il s’était juré de ne point recommencer. De ce labyrinthe infernal, de ce chemin mouvent et grandissant… Mais où est donc l’arrivée? Le voyage est bien plus merveilleux que la destination. Mais mettre un pied à terre est sûrement le meilleur sentiment de liberté que l’on peut avoir. Alors maintenant, s’il vous plaît… continuons de mettre pied sur le béton, sale et empestant l’humain. Le roi des pires animaux. Entre vérité et ironie. Saillant, salace et soyeux. Pour finalement aboutir en crevant la dalle sur le temps qui passe, sur les amours qui s’offrent des ailes et les tombeaux qui se recouvrent de lierre. Mais bon, de toute façon, ce n’est point grave. Il y aura toujours un con pour vous faire rire et un autre con pour rentrer plus profondément dans la connerie. Encore et toujours. Sur cette terre ronde dont seule la connerie arrive à faire un mouvement perpétuel. Creuse ta tombe, la vie se résume à cela. En espérant que l’on y entende encore l’écho de nos joyeux rires.

Fuck Titre.

Tout d’abord, il faut commencer par choisir une vibration. Un rythme. Une onde. Oui, une onde sonore, pour que ça sonne juste. Que le rythme tressaille en traversant la matière. Une fois cela acquis, une fois cela ancré, ce qu’il te faut, c’est un thème. Une direction, une voie, une aventure. Alors, quel sera le sombre chemin de tes lettres? Celle qui ajoute? Ou celle qui soustrait? Se pourrait-il qu’il y ait une voie du milieu, une équation équilibrée?Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. Eh bien vois-tu, je pense que ceci est fondamentalement faux. Tout aussi faux que de dire : je pense donc je suis. Quelle erreur. Quelle misérable erreur d’en être arrivé à se définir à si peu de choses. Car une chose est certaine : nous ignorons ce que nous ne savons pas. Pourrions-nous, alors, savoir ou deviner ce que nous ignorions?Accepte déjà cette idée. Pars en exploration dans les lignes vierges, dans les pages blanches. Et laisse toi couler comme cette encre que tu invoques des tréfonds de tes tourments, des sommets de tes rêves. Celle qui, par sa lame, t’éveillera le regard sur tes mondes imaginaires, existants d’une réalité absolue, au-delà des royaumes. Remplis de personnes pas tout à fait ici, mais tout à fait là-bas.Alors, par la force de l’encre, j’invoque tous ces êtres à me parcourir. À traverser la blancheur aveugle de ma page pour qu’ils puissent y laisser un message. Un message qui, mine de rien, n’est pas grave. Tant que cela est important, ce n’est pas grave.Alors vogue comme tu ne l’as jamais fait. Virevolte comme s’il te fallait un exutoire à ta frustration de destruction. Car il est facile de tomber. Facile de se relever, de faire un pas. Mais le suivant est toujours le plus difficile. Difficile de ne pas s’arrêter, de ne pas s’accroupir et de croupir dans les méandres que l’on a maudits, que l’on a bannis. C’est malheureusement le chemin le plus facile à arpenter, me semble-t-il. Et à notre propre désarroi, il n’est pas celui que l’on désire.Oui, je n’ai pas encore franchi cette étape. Cette étape la plus importante qu’un humain puisse franchir : trouver l’aventure méritante plus facile à arpenter que celle de nos démons. Alors exorcise toi de ta langueur, en espérant y voir un jour un signe langoureux.Car finalement, voici sûrement le but. Le firmament de mon aventure. Mais aussi de la tienne, de la nôtre à tous : éclore dans nos propres yeux. Accepter le partage que nous puissions offrir nous-mêmes. Accepter ainsi qu’il se pourrait, un jour, que l’on nous le retourne.Cette fois-ci, nous ne dirons pas je t’aime. Cette fois-ci, je dirai que peut-être bien : je m’aime.Alors, avec incandescence, j’en appellerai à ceux qui peuvent voir. À ceux qui peuvent ressentir, au travers de simples lettres, mes efforts de vaincre mes travers puérilement humains. Enfin regarder quelqu’un dans les yeux, y voir son âme, mais aussi et surtout laisser s’exprimer la mienne.

Invocation.

Ce nerf qui te ronge le long de ta colonne. Qui clôt tes chers yeux sur un monde dénudé de beauté. L’esprit grégaire flirtant avec les nuages, bien grisonnant sur les fils des cygnes s’envolant devant l’orage. Comment comprendre toute méchanceté dénuée de passion, alors que l’amour suit les signes avant-coureurs d’heures illusoires, s’effritant par une simple érosion. Fluide comme ces eaux au fond de ton lit, cette rivière menant à ta propre fin. Ne comprends-tu donc pas? Que la cascade jamais ne se tarira. Comme un flot de pensées gigantesque, comme l’appétit pour cette chère pomme, au savoir d’un arbre. Les racines ancrées, telles des serpents injectant leur venin dans leur proie. Sais-tu seulement que tu deviendras ce que tu manges? Par-delà l’indigestion des pantoufles. Entends-tu le roupillement de cette belle gazelle? Qui ne se demande pas où aller. Elle sent simplement l’herbe verte du voisin. Viens, il fait bon vivre là-bas. Et finalement, le mouvement cyclique fait que nous nous retrouvons de nouveau. Tel un voyage passé. Tels des sens à contre-courant, jouant sur les senteurs des sens fleuris de nos jeunes amourettes. Mais les cygnes se sont envolés. L’orage est passé. Et finalement la grisaille pesante demeure. Là où nous sommes en sécurité. Ici, avec ce bon vieux vin seyant, te salissant ton sol meurtri, dénué de fondement. À cet endroit précis où se trouve la fracture de ton esprit. Le fluide, s’infiltrant dans chacun de ses méandres, se met à jouer de ces mets gourmets, tellement oubliés, finalement, au fil des années. Que les signes, tu ne les vois même plus. Tels un désastre avant-coureur d’un passé qui n’est pas encore arrivé. Cependant, nous y sommes allés. Nous y avons brouté toute l’herbe du voisin. Et maintenant, la roche nous fait signe de prendre notre retraite. Là, au fond de cette grotte. Par-delà, trouverons nous peut-être cette sortie par laquelle nous sommes entrés. Mais de quelle conscience parlons-nous donc? Déchirés par celle qui est, celle qui peut être et celle qui ne peut pas être. Infiltrons nous donc dans cette béance. Voyons ce qu’il en est.

Mes petites œillères.

Je ne vais pas ici mentir sur quoi que ce soit. Simplement dire ce que je perçois et ai appris dans ma courte vie. Un monde actuel où tout penche pour une modernité matérielle. De tout ce que j’ai fait, je me suis toujours senti perdu. Faire des choses et aller dans des endroits pour finalement passer le temps. Apprendre des choses qui nous font dépendre d’un système qui n’a finalement qu’un but : nous priver de notre vie. Où nous apprend-on à nous nourrir par nous-mêmes, de A à Z? Je suis actuellement dans un des lieux les plus reculés de la civilisation, et je remarque que tout ce que je sais ne me sert à rien... Cette éducation a été tellement parfaitement poussée dans ce sens que, même le corps, n’a pas la capacité physique optimale à vivre. À vivre avec quoi? La nature, qui est sa mère, sa nourrice et sa maison. Je peux dire qu’il existe véritablement deux mondes sur cette planète : l’un gris d’immeubles et l’autre vert de vie.Toute une population s’est retrouvée endormie. Pour celle-ci, revenir à vivre avec la nature risque d’être difficile...Lorsque j’étais encore en France, je percevais une certaine prise de conscience, un réveil, dans lequel je me voyais faire partie. Mais voilà, cela me paraît maintenant plus qu’une partie de plus, qui ne fait finalement pas avancer grand-chose. Tout le monde se conforte dans le confort qu’il possède, et tue le temps pour garder celui-ci...Pour finalement changer les choses, il faut apprendre d’une autre éducation ce qui existe d’autre. C’est pour cela qu’il faut partir à l’inconnu et sacrifier ce que l’on possède pour l’inconnu.Voici encore une tare de l’éducation : elle ne nous a jamais enseigné à aller vivre face à l’inconnu, et avec le plus important : le cœur. Au contraire, elle a inculqué la peur chez les humains. La peur de soi-même et des actes que l’on peut faire. Il suffit de ne pas être con pour comprendre que ça ne sert à rien de faire du mal à autrui. Se respecter soi-même et les autres... Mais voilà, comment des hommes ont-ils pu créer une telle éducation? Parce qu’ils ont reçu la même? C’est possible, mais quand on voit jusqu’où cela part, on peut se poser la question. Pour le profit?! Je ne pense personnellement pas que faire autant de profit sur autrui puisse rendre quelqu’un heureux. Ils s’enferment dans une cage aux barreaux dorés et entraînent tout le monde avec eux.Et c’est par la masse que cette machine avance ; c’est la masse qu’il faut réveiller pour que cette machine s’arrête. Car cette machine ne fonctionne que sur de l’illusion.Je suis en pleine campagne, entouré d’animaux. Il n’y a que cet instant qui existe, car je ne m’y sens pas perdu. Mais dès que je rentre dans leur jeu et pense au futur, et à après le voyage, me voilà perdu. Alors, en vivant au moment et hors de ce système, tout est possible. Mais les espaces me paraissent tout de même bien limités par cette prison qui avale tout ce qu’elle peut. C’est pourquoi il faut lutter avec le cœur, comme paroles et comme actes.03/01/2011 Quemquemtreu. Patagonie. Argentine.

La dégénérescence d'un monde.

Tu disparais dans le reflet de mon miroir. Mais je t’aperçois dans le reflet de mon regard. Il y a du pur, du brut. Il y a du succinct, du malsain. D’la frayeur et des lueurs. Car il pourrait s’y trouver d’la grandeur. Faut dire qu’avec tous ces débris de déboires, la montagne surplombe des champs abyssaux.Première idée. Premier changement. Changement d’optique, d’point d’vue, d’sentiments. Du reflet donné à soi-même. Par les reflets des étoiles dans l’eau. Peut-être en train de se noyer? Qui sait? Un monde comme un autre... Parmi tant d’autres. L’imagination est loin, là où la vie existe. Ou disparaît. Mais seule. Et bien limitée. Voir d’autres frontières que sa propre imagination. Essayer de créer quelque chose de vrai. Dans l’imagination des gens. L’imaginaire est-il réel? Serait-ce un chemin de la foi? De rendre son imagination réelle. Belle et sincère? Ou le début de la folie? À passer de rien à rien, ou de tout à rien? Finalement, nous n’avons rien à perdre ou rien à gagner? En essayant?La folie est-elle plus meurtrière dans l’ordre? Ou dans le chaos? Il est grand temps d’enfin engloutir les deux.T’es chez toi posé peinard. Quand l’voisin s’en va. Non, il n’toc pas. Non, il dit pas bonjour. Il file dehors. Enfile sa capuche et va chercher son paquet d’tabac. Finalement, tout c’qu’il fait, c’est rentrer chez soi.Et si je plaçais un je? Ouais, t’sais, le genre de je qui ferait qu’je parlerais enfin de moi? Quel effet ça ferait si j’parlais d’moi? À qui? À qui l’comprendrait. À celui qui serait branché comme moi. Et non, finalement pas besoin d’aide. Va t’faire enculer le psy psychorigide. J’me débrouille. Comme d’hab. En fait, je me réveille plus précisément! Vous m’avez fait perdre confiance en moi! Qui? J’en sais rien, mais sûrement pas mal de formatage! Combien sommes-nous donc dans ce cas? Hein?? Pourquoi tu fais rien? J’t’agresse pas, gros. Juste que nous sommes des pleureuses. Des putains d’pisseuses autosuffisantes. Ou alors c’est juste que je me vois moi comme ça? Et que les autres pas forcément? C’est vrai, j’ai tort. Y’en a plein qui s’plaisent dans c’bourbier en vrai. Certains ont leur belle tite bulle. Dedans, comme la mienne, j’sais pas si c’est si clean que ça! D’autres par contre font pas d’bulle. Juste des pets. On parlera pas plus longtemps de ces bâtards. Maintenant, ceux qui nous intéressent. Ceux qui sont vraiment bien. Ceux qui vont au bout de ce qu’ils entreprennent. Ceux qui connaissent les rêves qu’ils désirent. Ben dans le fond, c’est pas si mal. J’ai enfin amorcé le changement. Le putain de changement de taf. Mais je n’en ai guère d’espoirs. Toujours la peur que rien d’autre en ce monde n’allume mon cœur. Je recherche une passion à vivre. Un travail sain d’esprit, sans arrogance ni doléances. Et après, y’a le travail de changer le monde. Blague. Mais bon, maintenant je me change moi-même. Et finalement bien tranquillement, car je n’ai jamais été pressé. Je n’ai jamais été stressé. Sauf quand je me suis oublié. Les braises ont été ravivées. Il va falloir bouffer d’la bûche pour tout cramer.Avec toute mon arrogance, mon seul remerciement sera à la weed. Madame qui me fait décompresser. Madame qui m’épaule et m’aide à voir en ce moment. En fait, de la Toussaint, un mort des plus oubliés a repris contact : mon pauvre moi-même. Merci à la weed d’avoir éclairci mes pensées. Je ne peux même pas parler de pensées en réalité. Ce ne sont pas des émotions non plus. Des sensations. Je ne vis finalement pas au rythme de mes pensées et émotions, mais des sensations que mon corps perçoit. Je ne sais l’expliquer. Ce sont des sortes d’émotions, plus subtiles, beaucoup moins loquaces. Hahahaha, non, suis-je bête. J’avais tout bonnement oublié ce qu’était cette sensation. C’est de l’amour. De l’amour pour absolument rien, pour absolument tout. Cet amour-là, je ne le comprends pas. Il n’y a que lorsque j’écoute de la musique qu’il émane. Cette chose que tu ressens au centre du thorax. Totalement ouvert et qui absorbe la moindre goutte de musique.Mais après, il y a cette sensation. Logée au fond du crâne. Qui s’élève au-dessus de ton corps. Qui te met toujours le doute sur chaque interprétation. Est-ce le bon ou le mauvais juge? L’un est un bourreau, l’autre de bon conseil. Il m’a évité bien des déboires. Mais m’en a fait boire que trop de pintes. J’ai de la tristesse pour moi-même. Avec la nature je m’accole. Avec la musique je fusionne. Mais avec aucun être humain, je communique. Du coup... je blague.Aurions-nous tous besoin d’une drogue? Cette chose, socialement, qui se définit par quelque chose qui nous détruit physiquement et physiologiquement? Car j’ai l’impression d’avoir trouvé la mienne. Non pas l’PC, ça c’est mon addiction. Mais ma drogue. Oui, celle qui me guide et qui ne me rend pas malade. Celle qui ne me fait pas psychoter. Celle qui fait qu’au moins quelqu’un m’écoute. Moi. Vous savez, une chose qui vous fait avancer dans la vie? Ben vous savez quoi, je préfère largement ça aux anxiolytiques! Vous savez quoi? J’n’ai même plus mal au dos!Lorsque tu t’sens sale. Si tu prends juste une douche. Ça va mieux, non?Lorsque tu t’sens propre. Et que tu prends la même douche. Est-ce que tu t’sens imberbe?

Soleil noir.

Voici ce lieu oublié. Voici ce lieu loin de toute raison. Voici ce lieu dégoulinant de vicaires. Seules les cathédrales surplombent les flammes. Seules les flammes illuminent les âmes damnées. Seuls les vers ont la vie heureuse, grouillant sur l’infamie des péchés, grouillant sur la honte des mensonges, se délectant de leurs sucreries préférées : des larmes salées à point. Oh! On ne pourrait croire à un tel éventail gastronomique : larmes de rage, larmes de désespoir, larmes de fierté. Voici que les cuvées s’enchaînent et les enfers se déchaînent. Les zombies rôdent par milliers, là où plus rien n’est vrai. Mais les sourires fantomatiques hantent chaque esprit, comme ces jérémiades d’enfants avortés, comme vos espoirs. La honte n’est qu’une peureuse là où domine la malice. Mais le bal continue sous les hurlements d’une simple ritournelle. Les entrailles des vivants s’enracinent au fond des graines malsaines que l’humain arrose. Mais finalement, il n’y a pas meilleur paradis : hémoglobine à s’en faire péter le foie, larmes à brûler vives toutes plaies, une rage impétueuse restant sagement assise, attendant l’heure de la moisson. Elle a toute son éternité pour se rassasier. Mais nul ne connaît la satiété lorsque les rognures d’ongles sont réquisitionnées. Un parfait mélange d’arômes puérils en putréfaction. Mais attention : aucune dose de mélancolie, cela ternirait le goût des moisissures. Le punch est prêt à être pactisé. Alors, mes très chers frères, buvons à la santé de l’insalubrité! Chaque recoin est illuminé d’ombres, où de fallacieuses idées germent entre les plaintes des cellules des plaintifs. Les grincements que produit l’intérieur des hanches feraient craquer n’importe quel esprit. À ceci près que les hanches, elles, ne cèdent jamais. Une joie toujours renouvelée, comme un Alzheimer omniprésent. Un Parkinson suractif. Un savant mélange de vieillesse et d’enfance innocente, lubrifiant leurs regrets sur les pointes qui s’apprêtent à les empaler. Ici, point de place au temps, point de place au repos, point de place à la sérénité. Mais, par contre, levée de rideau sur l’allégorie dramatique! Cordes tendues. Coups rompus. Rideaux aux couleurs de rectums bien trop détendus. Les trois coups résonnent. La réalité te raisonne. Derrière les rideaux, la vie foisonne. Les rires s’élèvent. L’insouciance prend le dessus. Les sourires ne sont plus ceux de l’innocence. L’heure est à l’errance, celle de créer l’enfance...

Cramoisi

Il est difficile d’écrire dans ces conditions. Ces conditions que tous ceux ayant déjà écrit connaissent. Ce moment où une multitude de sentiments t’envahissent. Où une multitude de pensées te submerge. Et une fois les trois premières lignes écrites, plus rien ne passe. Plus rien ne trépasse. Comme si tous les sentiments et émotions restaient refoulés à l’embouchure de ta gorge.Qu’est-ce que cela peut bien vouloir dire? Le résultat est que tu n’en sais rien. Voulant fumer un spliff pour trouver plus d’inspiration. Mais la dèche, c’est ça. Te recroquevillant sur l’alcool, tu t’assujettis.Il n’y a rien de pire qu’un miroir quand tu sens que tu as gâché ta vie. Enfin, le début de ta vie, car selon les normes, tu es encore jeune. Mais bon, à 27 ans, au Moyen Âge, j’aurais déjà un pied dans la tombe… Mais cela n’empêche que, même à 21 ans, j’aurais bien fait plus de choses que ma réincarnation médiévale.Encore faut-il que je croie à ces putains de réincarnations. Personnellement, vous, comment les prendriez-vous? Le fait que vous viviez une vie, plus ou moins bien, plus ou moins remplie, plus ou moins heureuse. Vous mourez. Vous devez recommencer avec un « semblant » de souvenir pour ne pas répéter le karma?Si cela ne ressemble pas à une prison, à quoi cela ressemble-t-il? Un soi-disant divin qui vous contraint à tout recommencer! Encore et encore, jusqu’à ce que vous ayez une révélation mystique quasi impossible dans notre société?Ah, oui, voilà comment je me sens. Un abandonné de la vie. Broyé dans les rouages d’un système qu’il est obligé de suivre, car il n’a pas le goût de l’effort. Car il n’a pas envie d’affronter la mort masquée sous différents masques.Je suis juste une de ces personnes entièrement hypocrites. Voulant le meilleur rendu pour le plus bas prix. Cela va sans dire, vous savez tous ce qui m’a éduqué de cette façon : le schéma contradictoire de notre société actuelle.Ah mais non, voyez-vous, je ne veux pas refaire le monde. Le monde, je m’en fiche. Oh, optimistes et pessimistes, passez votre chemin. Moi, je contemple. Je contemple la dépravation ; réfugié sous sa couette d’hypocrisie, car voilà ma plus belle honte. Je crache sur un monde auquel je n’adhère pas. Mais je fais tout pour ne pas le changer.Car dans le fond, j’aspire à la fin de l’humanité. Mais quelque part, ceci n’est encore qu’une utopie parmi tant d’autres. Car ce n’est pas de mon vivant que je verrai un merveilleux monde. Encore moins un monde sans humains.Et voici qu’à 27 ans, la réalité me rattrape… et tes enfants? Ah, voilà une bonne question! Est-ce que je désire des enfants? Du plus profond de mon être, en tant qu’être humain, bien sûr que oui.Au-delà de la reproduction de mon patrimoine génétique? Ce que je veux, c’est léguer un patrimoine psychique. Mais le mien est-il bien sain? Non, franchement, pas le moins du monde.Mais en peuplant le monde de petites personnes avec un certain sens du respect, un credo dans lequel le besoin d’abaisser autrui n’existe pas.

Hum, oui, je me flagelle de ma propre personne. Tellement égocentrique que j’aimerais que chaque être humain sur cette terre soit irrémédiablement anéanti. Que je sois le dernier homme sur terre, accompagné de la dernière femme. Juste pour avoir le plaisir de pouvoir l’égorger de mes propres mains. Ah, que de jouissance funeste, le cynisme est bien loin derrière. « Suis la voie du bonheur », me répète-t-on inlassablement. Oh oui, je suis bien d’accord, mais le bonheur porte bien des facettes. Aussi étrange que cela puisse paraître, je me délecte du malsain tout en jouissant des choses bienveillantes. La vie nous fourre tant de choses à travers nos personnes. Alors que ma grande personne, qui aime tant en foutre plein la gueule. Je ris de bonté et de cynisme, de la folie qui nous considère tous comme égaux.Car, oh non, jamais n’allez contredire tous ces putains d’hippies prônant l’amour, mais qui ne vivraient pas si libres si l’avortement n’existait pas. À tous ces putains de cathos qui prêchent le corps du Christ en partage alors qu’ils mendient pire que les délaissés pour pouvoir bâtir leurs simagrées. Huuuum douce terre, et nous, aigres humains, ne voyez-vous pas qu’il se peut que Dieu ne nous aime pas? Lui qui est censé n’être que pure création, notre imagination ne serait-elle pas alors tout bonnement Dieu? Mais alors, Dieu viendrait-il de notre imagination ou notre imagination viendrait-elle de lui? Dieu est donc l’œuf de la poule qui voit le jour depuis l’essence de lui-même.Mais nous avons la liberté d’avoir une imagination, certes créatrice et constructive. Mais quel bonheur de pouvoir s’imaginer détruire des civilisations entières. Des univers et des existences entières. Pourquoi? Dans quel but donc détruire tout ce qui est? Virer le bon Dieu de notre imagination propre. Savourer le vice, car il est source de la globalité de notre civilisation et de notre espèce. Enfants non désirés d’un équilibre qui a failli. J’aime à penser que je ne m’attache finalement pas tellement aux gens. Mais je suis finalement comme tout le monde… Aux enterrements, je pleure. Et je rigole à l’évocation de joyeux souvenirs. Et justement ces souvenirs-là, qui me font rire… Sont-ils si vertueux qu’ils m’autorisent à en rire devant la mort?Hum oui, bien sûr, car voilà bien la seule égalité de notre joyeuse espèce. La mort. Et notre pouvoir à la distribuer à qui bon nous semble. Ah, je commence finalement à aimer ce monde tel qu’il est. Si virulent et tellement adaptatif. Si je croise une personne en fauteuil roulant, je ne pourrais m’empêcher de penser qu’il est en retard par rapport aux autres chars du carnaval. Oui, j’ai mis la compassion de côté pour élever mon humour de mauvais goût. Voici ma porte de sortie, mon issue de secours : l’humour en tout genre. Tellement de mauvais goût qu’il fait passer mes hémorroïdes pour un repas de réveillon au soufflé aux truffes.Les liens ne m’attirent guère, mais je suis heureux de partager des moments. Une facilité accablante à couper les liens, surtout quand les autres les ont déjà reniés. Je ne suis point tenace vis-à-vis des attentes de mon entourage, car mon esprit est loin d’être libre. Il est prisonnier de mon ego. Mais en contrepartie, libre de vos attentes. Quelle cruelle dualité d’être libre des autres et emprisonné dans son propre corps. Mais je préfère être mon propre esclave. Oui, je suis autosuffisant. Mais bon, je ne me branle pas encore à ma propre pensée. Est-ce un signe d’espoir de pouvoir avoir une rédemption de mon âme?Hahahaha, mais ne vois-tu pas que mon âme n’a nul besoin de rédemption? Que ce soit l’enfer ou le paradis, je les vis simultanément. Sur le chemin de ma brève existence, je n’ai fait que passer d’un extrême à l’autre. Enfin, j’ai réussi l’un de mes objectifs : vivre dans les deux extrêmes en même temps. Et c’est merveilleux, car je m’extasie devant les merveilles de mère nature. Et je voue la plus sincère des haines envers le Fils du père Soleil : l’espèce humaine. Et pourtant j’aime bien plus le soleil que notre terre. Si je pouvais me réincarner, ce serait bien en arbre. Mais l’arbre n’irait pas bien haut sans ce soleil resplendissant et ayant lui aussi ses taches d’ombre à sa surface.Oui, le soleil est bien notre seul créateur à notre si petite échelle. Car de l’échelle nous en sommes bien à la base. Tant limités par nos cerveaux reptiliens que nous ne pourrons point évoluer. Pris dans le piège de la chair comme nous nous sommes pris dans le piège du parler. Car les mots sont aussi explicatifs de nos âmes qu’une pierre rugueuse ferait pâle figure devant une opale iridescente de mille et une couleurs. Et nous nous plaignons, nous nous plaignons encore et encore. Jusqu’à ce que la mort nous emporte et que la fin soit. Car ne nous voilons pas la face, nous n’irons pas plus loin que nos propres dates de péremption.Alors que veux-je donc laisser de ma vie? À mes éventuels enfants qui ne verront sans doute jamais le jour... Je ne veux rien laisser et pourtant ma marque sera dans le silence. Car dans le silence tout se trouve. Tout le potentiel de notre imagination peut se développer et créer ce que bon nous semble. Ouiiii égo trip, égo trip, je te sens!!!! Je suis affreusement abstrait pour une personne qui hait tant l’art contemporain. Mais tous ces chiens ne font que lécher le clitoris de la Marianne imprimée sur nos timbres, aussi timbrés soient-ils. Anciennement nos pièces et là encore nous l’avons bafouée avec un arbre. Cela serait beau si celui-ci était réellement l’arbre de vie. Mais non. Voyez donc au bout de ces feuilles le signe avant-coureur de la fin de notre monde.Car à chaque automne, les feuilles tombent. Et ne subsistent que ce qui hiberne et les charognards. Ah, j’oubliais, les humains ne sont-ils donc pas des charognards à priver ces sans-sous pour manger grassement et jeter les restes qu’ils insinuent être des miettes? Mais rappelons-nous que le moindre grain peut bloquer l’engrenage. Oui, un grain bien dur comme le diamant certes. Mais un grain bien gras comme nous, occidentaux, contribuons seulement à graisser le mécanisme que nous dénonçons tous.Mais vous savez quoi? Je jouis de pouvoir leur graisser la patte. De leur donner des sous et encore des sous. Cela ne fera qu’accélérer notre perte. Misanthrope sur le bord? Ouais, ouais, j’avoue... Et pourtant, j’ai une vision tellement idyllique de ce que l’on pourrait être. Non, pas à poil comme tous ces putains d’hippies. Et tellement horrible pour la plupart des personnes. Mais sans limite et sans contrainte, dans le respect le plus total des autres et de tout ce qui nous entoure. Ensuite... Le respect de nous-mêmes se limite à ce que nous lui infligeons.Et j’avoue que j’ai la bonne conscience de ne pas infliger aux autres ce que je m’inflige moi-même. Pourquoi j’aime autant me faire du mal? Car cela se résume en une suite d’épreuves que je traverse et que je surmonte. Mais que personne d’autre ne pourra franchir, car ce sont les miennes. Alors je m’amuse à foutre des brides de mes épreuves dans la gueule des autres, mais généralement ce sont des aides pour qu’ils puissent franchir les leurs. Non sans mal, car sans mal il n’y a aucun mérite. D’où le bon sens d’un bon sadique. Et en retour, ils m’en foutent de ces branlées que je les maudis tellement qu’ils en deviennent bénis.Oui, j’aime les contradictions, mais c’est par là que passent mes échanges. Une effervescence d’échanges contradictoires qui fait que vous pouvez démontrer tout le contraire de ce que je vous dis, et je vous l’affirmerai. Et pourtant, j’arriverai quand même à agir en opposition à cela. Tout en correspondant à vos critères. Mais les miens, où sont-ils donc? Haha, enfouis sous une tonne de merdes qui sentent pourtant la rose. Je vous aime tout autant que je vous hais.

L'ombre de la crétinerie.

Déchiré, exténué, fatigué. Il semble que, lorsque le bunker s’est fendu, le cœur se soit fendu de par tout ce qu’il vit. La tranquillité qui se mêle à l’angoisse. L’aisance au manque de confiance. La liberté à la possession. Le diable est-il maquillé en ange? Quant à l’ange, il n’est pas si idyllique que ça. Être au centre d’un tourbillon de ce qu’apporte le monde extérieur. Ne plus distinguer le blanc du noir. Ne plus s’exprimer, faute d’écoute, à part son propre écho.Il y a longtemps, un ange s’est fait enfermer. Les souvenirs ne savent plus le pourquoi du comment. Mais ce qui est sûr, c’est que le jour où il a commencé à de nouveau regarder vers le monde extérieur, la première chose qui soit sortie de sa cellule fut une étincelle majestueusement éphémère. Suivie d’un raz-de-marée de sang coagulé. Sans espoir et sans amour. Sans haine ni cruauté. Une immense perfidie a corrompu sa rancune.Il ressemblait à un mutant sortant du tréfonds des égouts. Une de ces créatures livides et aveugles. Ses crocs étaient tombés. Ses yeux asséchés. Son être ôté. Et pourtant, il commença à se mouvoir, s’apercevant qu’il était toujours en vie. Pour le meilleur et pour le pire. De toute façon, cela n’avait plus grande importance. Car lorsque la lumière du soleil lui brûla ses yeux atrophiés, un regain d’inconnu le submergea. À vouloir de nouveau s’envoler. À vouloir de nouveau partager et être un baume.Avec l’expérience, cette fois-ci, il se canalisa. Calmement, pour accepter les horreurs. Les choix lui appartiennent désormais. Essayant de voir les armes dont il dispose, il veut se mettre à disposition. Son masque est tombé, et non, ce n’est plus le même. Dans l’abîme qui l’habite, il y a tout un univers. Qui, aux périls de ceux qui s’y jettent, ne fait du tort qu’à l’hôte. Mais il l’accepte. Il fait face. Trouve la force et ses plumes renaissent.Il se bande les yeux, désormais aveugle. Essayant de se remémorer ses pouvoirs intérieurs. Son écoute intime, que finalement lui seul connaît parfaitement. Mais qui est désormais une parfaite inconnue. Mais il ne cède pas. Non, il ne veut pas céder à l’ignorance de sa situation. Il veut surmonter les montagnes. Mais pour cela, il doit d’abord gravir les précipices.Dehors, alors peut-être rencontrera-t-il des formes de vie. Inconnues, peut-être? Cela serait si beau. Cela serait si merveilleux de le voir s’émerveiller de nouveau du monde qui l’entoure. Simplement, harmonieusement. Avant la vente de son âme. Prendre les armes, maintenant il le sait. Reconquérir son âme vendue. Devenir son propre voleur afin de détrousser ses propres valeurs.L’heure n’est pas à la réflexion. L’heure est à l’action. L’heure d’être ce qu’il a toujours désiré. L’heure d’être un ange aux parures de parjure.

La plume.

On dit que le néant n’existe pas. Que le mentionner lui fait prendre forme. Alors que peut-il sortir du vide? Un vide tortueux, qui retourne les boyaux. Depuis son éternité, il prend place dans tout ce que l’on construit. Un vide tellement plein de vie qu’il en vide de sens la vie.Erre-t-il au gré de mystérieuses impulsions? Aurait-il un soupçon de conscience? Ou bien de subconscience? Son but est-il de nous faire prendre conscience que nous ne le sommes pas? A-t-il seulement un but? Est-il finalement juste un facteur de l’entropie? Quelle qu’elle puisse être, est-il, au bout du compte, juste la question?Par moments, on pourrait croire qu’il danse dans des extases aux mille couleurs et symphonies. Par d’autres, qu’il se brise comme les glaciers à l’extension des glaces. Car son sein paraît tellement figé. Dénué de sentiments, d’émotions et de compassion. Il égraine le temps d’une indicible lenteur, avec pourtant la fourberie du temps qui se faufile à en ternir l’or.Voilà bien qu’une déviance se présente, susurrant qu’elle comblera tous les aspects de la vie. De joie et de tristesse, d’euphorie et d’apathie. Te faisant croire que, par ce biais là, tu vis pleinement les expériences qui s’offrent à toi. Agissant, réagissant, tu stimules cette illusion.Sous toutes ces couches de choses, de faits, de quoi que cela puisse être, le vide règne. Intemporel, indicible, immuable et impersonnel. Il broie tout cela avec une indifférence absolue.Alors que, tout à son opposé, il existe une étincelle majestueuse. Celle qui transforme le vide en complétude. Dans la forme, tout est identique. Tout est parfaitement confondu. La vie est toujours remplie d’émotions et d’autres. Mais sous les couches, le vide ne règne pas. Subjugué par l’étincelle d’une ardeur calme, digne du vide.Rien n’a changé. Mais une bascule est parvenue à créer la vie du néant. Le mouvement en est peut-être la solution. Le vide est peut-être, au bout du compte, une absolue stagnation.Pourtant, dans le calme de l’excitation de la vie, dans l’absence de toutes nos émotions et impulsions, dans ce vide de tout, l’étincelle de la complétude s’embrase de plus belle! Faudrait-il alors faire attention à faire une différence entre le vide et le calme? Mais le calme ne vient-il pas d’un vide de pensées? Entre autres… Cela est indéniable.Maudit soit-il, ce briseur d’âme. Il ne s’agit même plus de savoir où regarder. Il s’agit sans doute de ne pas savoir. Abandonner la morosité qu’il inflige à notre être. Plonger dedans à cœur ouvert. Alors, notre cœur l’embrase de lui-même. Faisant de nous ce que nous sommes vraiment. Ressentant les choses avec le respect d’une profondeur indicible. Ne nous y attachant cependant pas. Réalisant la futilité de ce que l’on vit, nous la prenons avec une sérieuse dérision.La vie coule alors sur nous, nous érodant au lieu de nous briser. Mais, par ce fait, dispersant des parties de notre être à travers l’existence. Nous nous extasions alors du partage de notre vision, pour pouvoir finalement s’éteindre en paix avec, et dans le vide. Sachant que certaines parties de notre étincelle s’envolent illuminer de nouveaux cieux. Aussi sommairement que fugaces. Pendant une fraction de seconde, quelqu’un, quelque part, ressentira quelque chose : cette complétude universelle qui est en chacun.Alors, au bout du compte, est-il si terrible que cela de vivre dans un néant, mais ayant eu la chance fugace, quelquefois, d’avoir entraperçu le tout? Que la grâce puisse tous nous toucher. Mais notre cœur, pas notre illusion de conscience. Car, par conscience, beaucoup entendront intellect. Alors que c’est pourtant celui-ci la victime la plus accablée de ce vide de vie.La conscience n’est pas l’intellect. Elle est, si j’ose dire, le vide lui-même. L’extrapolation de celle-ci dans la vie crée le mouvement. Et le mouvement d’une conscience issue du vide est finalement peut-être la complétude. Au bout du compte, la création est notre véritable manifestation de la conscience en mouvement. Notre calme, lui, est la non-manifestation de notre conscience dans le vide. Et pourtant, pouvant être tellement serein.

Vide.

Agheu, Agheu, être un grand débile. Comment jauger l’intelligence quand il n’y a que des imbéciles? Comment jauger l’amour quand il n’y a que de la béatitude sénile? Comment jauger la tristesse quand il n’y a que du faire-valoir? Comment jauger l’estime de la vie lorsque la mort est plus intéressante? Comment jauger la gentillesse quand il n’y a que de la niaiserie? Comment jauger la vérité quand il n’y a que des humains pour l’interpréter? Toi qui regardes où tu marches, je te demande : préfères-tu regarder le ciel ou la terre? Ton passé a-t-il une quelconque importance à tes yeux? Ton avenir, l’estimes-tu avec envie et dévotion, ou bien avec cauchemars et angoisse? Les personnes qui t’entourent, les considères-tu avec humanité ou avec dégoût? Le dédain de ta marionnette, qui est plus vivante que son créateur. Le créateur obnubilé par un passe-temps qui dure depuis la nuit des temps. N’en a-t-il pas marre de tourner en rond, dans la perfection du cycle de la vie? La mort est une récompense en soi, achevant l’humain inachevé, s’abreuvant de regrets, de remords que tant de devoirs et déboires ont influés. C’est la carotte qui, finalement, nous tient en vie. Encore une putain de farce au mauvais goût de divine dichotomie. Aucun doute là-dessus. Recommencer. Encore et encore et encore. Sélection naturelle. Sélection sociétale. Sélection divine? Na, na, na, na, na… Attends, tu ne crois pas que l’on peut donner du pouvoir à tout le monde? Il faut que tu nous pries! Il faut que tu te dévoues. Il faut que tu nous nourrisses!!!! À jamais, dans l’éternité, tu resteras enfermé. À jamais, dans l’ignorance, tu resteras. Car dans la magnificence de ta vie, dans les recoins de ta joie, dans le comble de ton amour, le serpent sera toujours là pour injecter son venin. Non, tu n’évolueras pas. Tu es enlisé dans mes bras. Car oui, tu aimes mes caresses. Tu adores mes doux mots doucereux dans le creux de ton oreille, avilissant tes rêves et ton imagination. La science est une garce, une farce, cette impression de pouvoir et de libre arbitre. Le destin est héroïque, car tu sais que tu es là pour une bonne raison. Tellement, tellement de manières de nous mettre des œillères. Il n’y a nulle part liberté. Nous sommes seulement en trois dimensions, après tout. Il ne faut pas trop en demander. Cela serait-il le syndrome du Samsara? La boucle perpétuelle de l’enfermement de l’âme dans les réincarnations… jusqu’à atteindre le Nirvana. Mais il n’y a aucune foi là-dedans, ou bien peu d’espoir? Critères d’entrée bien trop élitistes pour de pauvres prolos, éduqués par des parents qui auraient mieux fait d’élever des chiens.

Criant de vérités erronées.

If you feel the desire to write a book, what would it be about?

Où est l'amour qu’il avait découvert? Où est cet espoir, cette joie qui le caractérisaient tant? Où est passé ce bout de mec qui s’appréciait, qui s’assumait? Je ne me reconnais véritablement plus. Me suis-je fait transcender au point que je n’aie plus d’autre choix que de haïr… ou, au mieux, de rester indifférent? Pourquoi cette voie, qui était si belle, m’a-t-elle laissé tant de ravages? Pourquoi mon esprit d’enfant s’est-il fait violer avec une telle violence par la réalisation d’un mode de vie aussi malsain? Pourquoi, simplement, je ne sais plus qui je suis?Pourquoi, lorsque mes masques fanent, s’en séparer fait-il autant de vide? Je m’identifie à mes propres rôles. Mais qu’est-ce qui est vrai? Qu’est-ce qui est faux? Qu’est-ce que j’aime réellement? Une fois encore, je perds ce qui me semblait être moi. La lassitude m’empare, comme d’habitude. Les hauts, les bas… je ne peux plus appeler ça comme ça. Ce serait plutôt une sorte de vie et de mort, à l’intérieur d’une vie non vécue.Dans tout cela, il n’y a aucun échappatoire. Je suis enfermé dans mes propres erreurs, mes propres cercles. Comment voulez-vous que je sois d’accord avec ces propos, ceux qui affirment que l’amour vient d’abord de soi? Que la compréhension de ce qui t’entoure vient d’abord de la compréhension de soi-même? Lorsque je mûris et que je tombe de l’arbre, je me rends compte que tout ce que je connaissais de moi… n’était qu’un masque de plus. Une histoire vécue. Au même titre que des vies antérieures.Mais le problème, c’est que dans le fond elles sont toutes identiques. Il n’y a que la forme qui change, la forme du masque. Le fond, lui, ne sait pas de quoi il est fait. Il ne sait pas à quoi il pourrait ressembler. Ce qu’il pourrait accomplir. Il est tellement terrifié par ce qui l’entoure qu’il n’ose plus sortir au grand jour. Il n’ose plus se confier à qui que ce soit. Il n’ose plus rien faire, à part jouer avec des marionnettes qui font sa vie pour lui. Mais cela ne le nourrit pas. Il s’affame à force de se terrer dans sa peur.Alors… voilà donc où j’en suis? Une terreur immense face à ma propre démence. L’heure se rapproche, où je devrai accepter l’idée qu’il me faut de l’aide. Que finalement, je ne peux pas tout accomplir moi-même. Que je ne peux aller là où je le veux par mes propres moyens. Encore faut-il le savoir… Que je vais devoir ravaler ma fierté, mon obstination de vouloir tout faire seul. Devoir accepter de m’ouvrir aux autres.Et pourtant… qu’ai-je donc à cacher? De quoi ai-je si peur de faire partager? Une sensibilité tellement fragile qu’un rien peut l’anéantir. Et dans ce monde, elle s’est faite abattre sur un peloton d’exécution. L’ironie, là-dedans, c’est qu’en s’enfermant elle se suicide à petit feu. Alors qu’elle ne demande qu’un peu de réconfort, pour pouvoir s’offrir librement à celles et ceux qu’elle aime. Elle veut juste avouer qu’elle aime, et non pas qu’elle exècre. Elle veut avouer qu’elle pleure, et non pas qu’elle s’en fiche. Elle veut juste être libre, dans les bras de toutes les âmes sensibles.Mais je l’ai finalement moi-même cloisonnée. Avec mépris. Avec rancœur. Alors que moi-même, je ne veux pas la garder pour moi. J’aimerais tant pouvoir l’offrir de gaieté de cœur. Mais la gaieté m’a quitté. La grisaille demeure… là où le cœur meurt.Il va falloir oser s’ouvrir. Il va falloir oser dire. Il va falloir enfin détruire cette carapace qui tue mon âme. Wake up.

Brise-toi.

Cela faisait longtemps. Aussi longtemps qu’une falaise érodée par les vents. S’amusant à effiler les nuages sur les massives montagnes. Se brisant, se fracassant, mais continuant épars à travers le monde. Il ne va nulle part. Il erre, remplissant l’air d’autres horizons. Loin d’être beau. Loin d’être moche. Il ne s’accoutume pas aux racines et traditions. Versatile, à te glacer les os. À te rafraîchir les jours de cagnard. Il emporte avec lui la fumée de tes pétards, faisant dériver tes pensées dans de doux songes aux parfums de nectars.D’une certaine fierté, il consolide les troncs des frêles arbres remplis de fougue. D’une certaine lassitude, il brise les branches aigries des vieux centenaires ridés par le temps. Nous faisant trouver le temps lourd en été. Il apporte son lot d’agitation par ses éclairs défiant de la plus grande à la plus petite créature sur terre. Mais portant en ses ailes d’immenses plumes parcourant le monde pour poursuivre leurs routes.Il tourne autour d’un globe tournant sur lui-même, faisant rappeler qu’il y aura toujours d’autres mouvements imperceptibles dans les douces brises. Du calme dans les plus grands typhons. Malin et sournois, le vent chante. Prend plaisir à accompagner l’orchestre de feuilles et d’oiseaux. Mais imposant le silence précédent l’orage. Donnant des ailes aux rêveurs, en en laissant tomber de bien nombreux au milieu des mers.À ces oiseaux d’acier le défiant, il en a de la méfiance. Laissant des cicatrices qu’il peine à éventer. Parmi les grands quatre, il est le neutre. Parmi les grands quatre, il est celui que l’on ne voit pas. Parmi les grands quatre, il est celui que nous sentons à chaque instant de notre vie. Parmi les grands quatre, sûrement celui que nous ignorons le plus.Allant, venant. Chargé de différents composants. Il est celui qui change le plus vite. Se transforme le plus vite. Il n’est que le messager entre les espèces, nous apportant ce qu’on lui donne aussi rapidement qu’il puisse se lever. Infaillible, il trouvera toujours une entrée. S’élançant sur les courants d’eau, il déferle en courant d’air. Façonnant à sa manière, le plus subtile des grands quatre, le monde qu’il parcourt tel un souffle sur la nuque. Tout aussi doux que glacial peut-il être.

A Writer’s Quiet Struggle - A dimly lit wooden desk featuring a black vintage typewriter, an open spiral notebook with a pencil, and scattered crumpled paper. Captures the emotional solitude, frustration, and silent persistence of the writing process — moments before a story is born or abandoned.

Kaze